Как можно веселиться в супермаркете?

За все пошлое содержание ответственности не несу)
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"
7. Поверни к себе одну из камер видео наблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:"О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась
13. Если к вам подойдет покупатель и, приняв вас за консультанта, спросит, где находится, к примеру, мясной отдел, громко вздохните, отвернитесь, и скажите в пустоту: "О Боже!А вам какая разница?Теперь весь мир вегетарианцы!!(сел на диету, перестал употреблять молочные продукты и т.д.)
14. Повесте на шею табличку: цена: "
10 рублей - красивым мужчинам(девушкам)
100000000000000000000рублей -все остальные"
15. Спрашивайте у консультантов самые сложные названия, либо самые дорогие продукты(товары). В конце концов, измотав консультанта, у него на глазах возьмите какую-нибудь жвачку дирол и подойдите к кассе.

Как Вини-Пуха звали бы в других странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

35 причин почему Ваш ребёнок гот...
(креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают).

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) ...(PS: древние египятне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки. (PS: рокеры что тоже готы?)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ...(PS: ага это группа такая Мэр-вокалист, Лин-барабанщик, Мэн - гитарист и Сон - тоже гитарист)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (PS: ага "зависает" как комп!)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. (PS: доо, спорт и церковь вещи не разделимые)
9) Убивает людей для забавы. (PS: ой что-то мне захотелось кого-то убить, а то скучновато как-то)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (PS: вот убью кого-то и выпью кровь)
11) Смотрит кабельное телевидение. (PS: это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (PS: а может у него критические дни?!)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (PS: ну тогда у нас пол школы одни Готы)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может, глухоты..? )
18)!!! Пользуется компьютером или Интернетом. (PS: мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (PS: Слава Алаху хотя б умеет читать, попивая кровь)
(PS: Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (PS: а если он писать не умеет?)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(PS: и это - после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(PS: О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(PS: но кабельное все равно хуже...)(PS: особенно на школах ... и не забудь именно Христианских младенцев!!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (PS: ну я уже 100% Гот)
25) Ест слишком много или слишком мало. (PS: больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(PS: О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) (PS: Секс - это зло, дети мои!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (PS: О боже 3 миллиарда людей Гот ... тихий ужас)
28) Курит (PS: куряги вы все Готы, знайте)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.(PS: смотрите внимательно, вдруг вы увидите топор, верёвку и мыло, а может и сам труууп ...)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(PS: мощно, да?)(PS: пацталом!!!!)))
31) Говорит: «Я - ГОТ». (PS: да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (PS: это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (PS: .... ну а кто-то собирает марки или колекционирует значки ....) (PS: я придумала себе новое хобби ... котл это же так Готично)
35) Танцует под музыку. PS: 0_o (PS: Люди не танцуйте а то вас пощитают Готом)

Цитата :

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.

В Макдаке готическая еда, ибо она сделана из шкурок мертвых животных?)

Немного БашОрга

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


bess: А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра. с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
mm: Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

он: тебя как звать-то?
она: 17, а тебе?
он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!



Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


он
Тебя мне очень стало не хватать...
он
Видеть чаще я тебя желаю
она
колу йоде желаешь отдать :D
она
извини


m0gwa1: знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория


Купидон:хочу жрать!научи готовить!
Мыша:занята ремонтом,но ладно!будем варить макароны.я тут спец!
Купидон:побежал за кастрюлей.
Мыша: гыгы!берем макароны,заливаем холодной водой один к одному и солим(3-4 ст.л. соли на литр воды)размешиваем.ставим на средний огонь,накрываем крышкой и забываем про них на 40-50 минут.потом пиши-скажу что делать дальше.
Купидон:Бляяя!!!!х*ёвый из тебя повар!!!на плите полный п**дец!!!там какая-то каша вышла. собака лизнула и забилась скуля под диван!попробовал сам-тапки вкуснее!!что теперь делать с этим г*вном?...
Мыша:поздравляю!ЭТО ПОЧТИ КЛЕСТЕР!можешь слить в пакетик и ко мне клеить обои!а я тебя подожду пацталом!)))P.S.по пути купи себе справочник по кулинарии для неудачников!


<ххх> точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
<ууу> евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))